进大学之后很难有现在这么闲。

除了为一些零星的不太重要的考试跑回学校，其余时间都可以在家里逃避酷暑的煎熬，最头疼的事情也不过是买什么样的笔记本。大二眼看就要结束了，有些账不得不算，目前还不知道该怎么着手去做。唯一有效的就是看书，让我觉得时间没有被浪费。最怕的暑假马上就要来了，我总要提前准备好弹药，不能又赤手空拳去应付这一仗。出门还是足以要命，阴天的热是把目所能及的东西都模糊掉，人是不清醒的，因为几乎看不到什么清醒的东西。或者我应该多看点热带作家写的东西，否则永远都理解不了这样的天气之下人们怎么还能若无其事地生活。

那天听力课上完厕所，徐奶奶在门口撞见我，问我暑假干什么。我多么希望可以脱口而出给她一堆答案，可惜的是我办不到。也不是完全没有想过：考完驾照、自学西班牙/意大利语，看很多书很多电影。。。。。旅行反而甚至不在我的幻想名单之内。听到别人纷纷爆出假期里面的目的地，我真的感到不可思议。旅行对我来说有太多无法预计的东西，“在路上”那套理论在我身上根本行不通，也不能激起我半点热血。我字典里面的旅行可能跟宿命有关，跟冲动有关，在这两种东西都离我很远的时候旅行是很难形成的。尽管如此，我还是希望出去的，总不可能每个地方都让我痛恨夏天吧？

这一次热完，就是大三了。大三之前我要把该放弃的全部放得干干净净，然后全力以赴去追求新的东西。

考试之前写下这样一段无头诗：

以为都像钞票那样
被撕毁的
梦境
谎言
匿名信
还碎在原地
等人收拾

这就是我的全部财产
这就是我后悔时
唯一能吞的药

也许从此之后就再也不会用这样的口气来鞭打自己的人生了。我要创造一些不是那么容易被毁灭的东西。它们将把我变成另一个能够有所积攒的人，而不是一个通道，留不住任何东西的交通工具。

睡下之前，我要记下这件事。

也许是冥冥之中的安排吧，在接到舒叔叔快到一点时给我的短信之后，我听到了经历过数坎坷之后一心想听到的那个答复。这样固执己见的莽撞行为，也出现在我人生的轨迹里面了。我知道这只是一个门槛，我还是一个蹒跚学步的婴儿。谢谢你们，在门槛里面为我祝福！

舒叔叔放寒假之前给我的那盒巧克力，今天早上我又吃了一颗。
其实那盒巧克力，并非甜美到无以复加的程度，它是酒心的，波兰烈酒。每次吃完之后喉咙都会是刺痛的。但是我却记住了这种味道，它记录了我接近荒唐的行为：以吃巧克力的名义借酒浇愁。既然还剩下很多颗，也就是说我还没有到无药可救的程度吧。难过的次数，也算相对的减少了。

本来我也以为，现在是什么烦恼都没有的。即使有那么一点，也应该怀着必胜的决心坚持走下去。但是我已经知道的事情，不可能当作什么都不发生。我讨厌自己，是一个沉迷于细节的人。满足于甜蜜的细节，遇到不好的细节眼里也容不得沙。那么多我用心收集起来的碎片被我拼凑起来，让我相信自己是幸福的无忧无虑的，却会因为我找到一块不合群的碎片，瞬间变得岌岌可危。可能这是一开始就注定的结局吧。

即便我常常有内心阴暗的需要，但是在天气好的时候，我不想一直难过。

中午我到阳台上，把我妈蒸好的山药拿出来剥好，像《料理仙姬》里面的苍井优一样很有耐心的把它捣成泥，然后和着家里的菜吃。很快就饱得不行，手上还有残留的山药香。我也不记得，是否在明晃晃的太阳下做过这些打发时间的无聊事情，现在看来我的确有这方面的天赋。吃完以后被太阳晒得全身发烫，没过多久就睡着了。更有一个小资至极的细节，我是听着Robert Plant&Alison Krauss合作的唱片睡着的。好吧，我一个人在家，阳光很好，很难不掉进小资的陷阱。不过我没睡多久就被热醒了，继续回房间看让我笑岔气的《生活大爆炸》。

今天终于跟小宝取得了联系，希望他的水土不服快点消失，继续享受余下的旅途。

一切都很好，我知道每天都是谁在看这个博客，我谢谢你们。
一切好得，我都快没脸见人了。

居然是我要把看电影的时间改到后天，你才跟我说，后天你要去泰国。

我看不到我当时是什么表情，设想一下，可能就是站在冰冻的湖中央、听到湖面裂开的巨响时应该有的那种表情吧。而且我已经来不及逃跑了。你已经站在岸上，即将奔赴下一个景点。我却不知道，下一步是会飞快敏捷地追上你，还是会一步踏空葬身于刺骨的湖水。

总是有千万个理由，我见不到想见的人，去不了想去的地方。我谁都不怪，只怪我做人还有我不知道的失败之处，你们该怎么玩怎么玩。于是我坐在这张快要让我呕吐的桌子前面，时不时地看看窗外正在变好的天气，幻想一切本该与我无关。我讨厌必须每天七点半起床学车的日子，现在我几乎逃脱了这场劫难，但还是没什么改变。我只不过多出了一个个嗜睡的上午，还有长得难以忍受的下午。

晚上基本上是全副武装的，因为爸妈在家。搞不懂为什么我千方百计的去讨好他们，结果却总是换来误解和厌恶。大概是应了心诚则灵这个说法，我在讨好他们的时候并不是带着虔诚的，我只想换来表面的和平和一些现实利益。我知道总有一天我会彻底走出去，不管剩下的的两个人是否讨厌我是否以我为傲。他们还不明白这一点，还在按照自己的剧本演下去，希望我有朝一日活成活佛万人迷偶像，满足他们的所有审美观。以前我会怕他们的意志会不断分裂我，现在我不。我可以走掉可以不听，这不再让我产生罪恶感。长大的过程也许就是不断抛弃罪恶感的过程吧，回忆我的童年，有哪一次越轨行为是让我铭记终生的？没有，因为我活在恐惧和罪恶感之中。既然我都这么端庄得体了，他们还是对我不满意，我就只好对不住了您们。

那么多个字打出去了，无人回应；
那么多个我站在原地，无人认领。

好吧我会等下去，被想起或者被遗忘，都是对我来说至关重要但是对于别人只是一念之间的事。

你说你喜欢夏天，甚至现在就开始准备夏天的衣服。
我说我喜欢冬天，却没有什么具体的理由。我讨厌夏天，也许是因为毕业分离，因为失败的恋情，还有永远只会带来烦恼的生日。现在我身边居然有人如此期待夏天，而且那个人是你。

如果有了你，我还有什么理由继续对夏天心怀恐惧？

这几天的每个早上，我都想起床写一篇blog。
也许是只有晕眩的时候我才会相信自己所编造的谎言，才会厚着脸皮一天一天地强撑下去。我看得出你在担心什么，也知道你究竟要的是什么。你说眼睛不好，本来也不爱看文章，所以没看完我的博客。我本来也是打算用这个理由来说服自己的，却觉得很无力。如果我的每篇blog每首情诗都需要这样等着你来接受，对我来说是一个煎熬的过程，对于你也有可能成为负担甚至讨厌的事情。那就“给我一个保护自己的自由”吧，我知道我的文字，常常故作高深让人一团雾水。

你只需要知道，
我简单地、全神贯注地地、不计成本地喜欢着你。

·情诗四号

我的指甲

在一点点变长

它们以为再长一点

就碰到了你

           2009.1.23